Articles

kära Narcissist

jag skulle vilja ta en minut att gå tillbaka till januari förra året och påminna dig om flickan som gick in i ditt liv. En tjej med självförtroende, lycka och självförtroende som fann glädje i världen runt henne. Och jag vill att du tittar på mig nu. Jag är oigenkännlig även för mig själv. Jag tittar i spegeln och allt jag ser när jag ser tillbaka på mig är ett trasigt och krossat skal av en kvinna som har förlorat varje skrot av sin själ till dina lögner och manipulationer. Jag trodde nyligen att saker skulle vara annorlunda och vi kunde äntligen vara vänner men än en gång du har vänt och sparkade ut mig i kylan, smäller dörren i mitt ansikte.

Vad gjorde jag någonsin för att förtjäna denna behandling från dig? Jag har bara brytt mig om och älskat dig men allt du någonsin har tänkt på är dig själv. Vår ’relation’ i vilken form som har tagit har dikterats på dina villkor hela tiden och du har frossat i att hålla makten över mig. Jag har varit en leksak för dig. Jag är kul att leka med tills du blir uttråkad och sedan kasserar du mig och kasserar mig som om jag är värdelös. Men det slutar aldrig där. Några veckor eller månader senare kommer du ihåg hur kul det spelet var och du kommer tillbaka för att upprepa din onda cykel igen. Och varje gång jag bryts och kasseras skadan på mitt sinne och ande blir mer irreparabel.

men du får mig att känna som om det är mitt fel. Du vrider allt som händer så att det verkar som om jag har svikit dig och du är den skadade martyren. Du hävdar att jag har problem och känslomässiga osäkerhet och detta projiceras på mig så mycket jag börjar tro att jag kanske har ett problem. Och sedan utan en medveten tanke finner jag mig själv Grove med ursäkter, vill att du förlåter mig och du kastar dem tillbaka i mitt ansikte eller ignorerar dem kallt med tystnad. Du har ingen hänsyn till mina känslor alls och du har aldrig gjort.

jag tror inte att jag någonsin kan förlåta dig för vad du har gjort mot mig under det senaste halvåret. Och det faktum att jag vet hur giftig du är för mig och ändå kan jag inte släppa dig gör mig argare än någonting. Jag älskar dig men jag hatar dig. Och åh Gud, Jag önskar att jag inte älskade dig så mycket. Men du gör så mot folk, eller hur? Du har utvecklat denna förmåga att få folk att tro att du är onekligen snäll och omtänksam och underbar. Hur kan du någonsin göra något fel eller sårande när du är så ”trevlig?”Tja, kanske är det bra att jag vet sanningen nu eftersom andra kanske inte är så lyckliga.

du har alltid hävdat att du bryr dig om mig och har alltid haft mina bästa avsikter i hjärtat. Åh hur ridderlig av dig. Var var den ridderligheten när du satte mig i skottlinjen av anklagelser och skyller igen och igen och igen? Var var den vänligheten när du skrek i mitt ansikte när jag låg på trottoaren och snyftade mitt hjärta förra året? Eller när du sa att jag skulle knulla mig själv före jul för något jag inte ens gjorde? Eller till och med nu när du vägrar att prata med mig eftersom jag gick in på en social media-webbplats som du inte håller med.

jag är så arg att jag alltid har tillåtit dig att ha överhanden i varje situation och än en gång har du lämnat mig sittande här utan röst medan du kommer undan och ler mot din seger i ditt sjuka maktspel. Och ändå försöker jag fortfarande vinna din förlåtelse tillbaka. Men varför? Vilken lojalitet är jag skyldig dig? Jag är inte skyldig dig nåt. Men din ilska och tystnad dödar mig. Jag är så förvirrad och jag vet inte vad jag ska göra med mig själv. Om jag kunde ta en bit av mitt hjärta och överföra den till dig så att du kan känna en bråkdel av vad jag känner då kanske du skulle ta itu med allt detta mycket annorlunda. Jag vill att du lämnar mina tankar. Att lämna mitt hjärta och cellerna inom mig som du har smittat så länge. Jag längtar efter en dag där jag vaknar och inte tänker på dig längre. Jag längtar efter att känna verkligen glad igen och att inte spendera varje dag i mitt liv kämpar genom förlamande ångest eller paranoia. Jag vill ha mitt liv tillbaka.

men du ser att detta är problemet. Du är en giftig individ och jag vet att jag har det bättre utan dig men jag kan inte släppa dig. För trots allt verkar dina goda poäng alltid uppväga dina dåliga och allt jag kan komma ihåg är de underbara tiderna vi hade. Jag är så så så förtvivlad. Ingen har någonsin haft denna starka effekt på mig någonsin. Du fick under min hud och bit för bit du har ätit bort på mig tills det finns nästan ingenting kvar. Jag är ett skal av flickan som träffade dig i Januari. Ett spöke av någon som en gång kunde se en ljus sida i allt. Och nu känner jag bara tomhet och hålighet och jag är i en grop som jag inte kan hitta min väg ut ur.

jag hoppas någonstans längs linjen att du är man nog att erkänna för dig själv att du har gjort en hemsk sak. Och jag hoppas att karma på något sätt fungerar till dig och ger dig en full dos av vad du förtjänar. Inget synd. Bara tillräckligt för att matcha smärtan jag har känt. Men titta inte upp mig när det händer.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.