Articles

dragă narcisist

aș dori să ia un minut pentru a merge înapoi la ianuarie anul trecut și vă reamintesc de fata care a intrat în viața ta. O fată cu încredere, fericire și credință de sine care a găsit bucurie în lumea din jurul ei. Și vreau să te uiți la mine acum. Sunt de nerecunoscut chiar și pentru mine. Mă uit în oglindă și tot ce văd privind înapoi la mine este o coajă ruptă și sfărâmată a unei femei care și-a pierdut fiecare bucată de suflet din cauza minciunilor și manipulărilor tale. M-am gândit recent că lucrurile ar fi diferite și am putea fi în cele din urmă prieteni, dar încă o dată te-ai întors și ma dat afară în frig, trântind ușa în fața mea.

ce am făcut vreodată pentru a merita acest tratament de la tine? Mi-a păsat vreodată de tine și te-am iubit, dar tu te-ai gândit doar la tine. Relația noastră, indiferent de forma pe care a luat-o, a fost dictată în condițiile voastre tot timpul și v-ați desfătat în a deține puterea asupra mea. Am fost o jucărie pentru tine. Sunt distractiv să se joace cu până când te plictisești și apoi mă aruncați și dispune de mine ca eu sunt lipsit de valoare. Dar nu se termină niciodată acolo. Câteva săptămâni sau luni mai târziu îți amintești cât de distractiv a fost acel joc și te întorci pentru a-ți repeta ciclul vicios din nou. Și de fiecare dată când sunt rupt și aruncat prejudiciul pe mintea mea și spiritul devine mai ireparabil.

dar mă faci să mă simt ca și cum ar fi vina mea. Răsucești tot ce se întâmplă pentru a face să pară că te-am dezamăgit și tu ești martirul rănit. Susțineți că am probleme și nesiguranțe emoționale și acest lucru este proiectat asupra mea atât de mult încât încep să cred că poate am o problemă. Și apoi, fără un gând conștient, mă trezesc umilindu-mă cu scuze, dorind să mă ierți și tu le arunci înapoi în fața mea sau le ignori cu răceală cu tăcere. Nu ai deloc respect pentru sentimentele mele și nu ai făcut-o niciodată.

nu cred că te pot ierta vreodată pentru ceea ce mi-ai făcut în ultimul an și jumătate. Și faptul că știu cât de otrăvitoare ești pentru mine și totuși nu te pot lăsa să pleci Mă face mai furios decât orice. Te iubesc, dar te urăsc. Și o, Doamne, aș vrea să nu te iubesc atât de mult. Dar faci asta oamenilor, nu-i așa? Ai dezvoltat acest talent de a-i face pe oameni să creadă că ești incontestabil amabil, grijuliu și minunat. Cum ai putut face vreodată ceva greșit sau jignitor când ești atât de ” drăguț?”Ei bine, poate că este bine că știu adevărul acum, deoarece alții ar putea să nu fie atât de norocoși.

ați susținut întotdeauna că vă pasă de mine și ați avut întotdeauna cele mai bune intenții ale mele. Ce cavaleresc din partea ta. Unde a fost cavalerismul când m-ai pus în linia de tragere a acuzațiilor și vina din nou și din nou și din nou? Unde a fost acea bunătate când ai țipat în fața mea în timp ce zăceam pe trotuar plângându-mi inima anul trecut? Sau când mi-ai spus să mă duc dracului înainte de Crăciun pentru ceva ce nici măcar nu am făcut? Sau chiar acum când refuzi să vorbești cu mine pentru că am intrat pe un site de socializare cu care nu ești de acord.

sunt atât de supărat că ți-am permis întotdeauna să ai mâna superioară în fiecare situație și încă o dată m-ai lăsat să stau aici fără voce în timp ce tu pleci zâmbind la victoria ta în jocul tău bolnav de putere. Și totuși încă încerc să-ți recâștig iertarea. Dar de ce? Ce loialitate îți datorez? Nu-ți datorez nimic. Și totuși furia și tăcerea ta mă omoară. Sunt atât de confuz și nu știu ce să fac cu mine. Dacă aș putea să-mi iau o bucată din inimă și să ți-o transfer pentru ca tu să simți o fracțiune din ceea ce simt eu, atunci poate ai aborda asta foarte diferit. Vreau să-mi lași gândurile. Să-mi părăsesc inima și celulele din mine pe care le-ai infectat atât de mult timp. Tânjesc după o zi în care mă trezesc și nu mă mai gândesc la tine. Tânjesc să mă simt cu adevărat fericit din nou și să nu-mi petrec fiecare zi din viață luptându-mă prin anxietate paralizantă sau paranoia. Îmi vreau viața înapoi.

dar vedeți că aceasta este problema. Ești un individ toxic și știu că mi-e mai bine fără tine, dar nu te pot lăsa să pleci. Pentru că, în ciuda a tot ceea ce punctele tale bune par să depășească întotdeauna răul tău și tot ce-mi amintesc sunt vremurile minunate pe care le-am avut. Am inima frântă. Nimeni nu a avut vreodată un efect atât de puternic asupra mea. Mi-ai intrat sub piele și puțin câte puțin m-ai mâncat până nu mai rămâne nimic. Sunt o cochilie a fetei care te-a cunoscut în ianuarie. O fantomă a cuiva care odată putea vedea o parte strălucitoare în orice. Și acum tot ce simt este goliciune și goliciune și sunt într-o groapă din care nu pot găsi calea de ieșire.

sper că undeva de-a lungul liniei ești suficient de Bărbat să recunoști că ai făcut un lucru teribil. Și sper că într-un fel karma își face drum spre tine și îți oferă o doză completă din ceea ce meriți. Nimic rău. Suficient cât să se potrivească cu durerea pe care am simțit-o. Dar nu mă căuta când se întâmplă.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.