Articles

beste narcist

ik zou graag een minuut willen nemen om terug te gaan naar januari vorig jaar en je te herinneren aan het meisje dat in je leven kwam. Een meisje met zelfvertrouwen, geluk en zelfvertrouwen die vreugde vond in de wereld om haar heen. En Ik wil dat je me nu aankijkt. Ik ben onherkenbaar, zelfs voor mezelf. Ik kijk in de spiegel en alles wat ik zie terugkijkend naar mij is een gebroken en verbrijzelde omhulsel van een vrouw die elk stukje van haar ziel heeft verloren aan jouw leugens en manipulaties. Ik dacht onlangs dat de dingen anders zouden zijn en dat we eindelijk vrienden zouden kunnen zijn, maar opnieuw heb je je omgedraaid en me eruit geschopt in de kou, met de deur in mijn gezicht dichtgeslagen.

wat heb ik ooit gedaan om deze behandeling van u te verdienen? Ik heb alleen maar om je gegeven en van je gehouden … maar je hebt alleen maar aan jezelf gedacht. Onze ‘relatie’ in welke vorm dan ook die heeft aangenomen is de hele tijd op jullie voorwaarden gedicteerd en jullie hebben genoten van het houden van macht over mij. Ik ben een speeltje voor je geweest. Ik ben leuk om mee te spelen totdat je je verveelt … en dan gooi je me weg en dump je me alsof ik waardeloos ben. Maar daar houdt het nooit op. Een paar weken of maanden later herinner je je hoe leuk dat spel was en kom je terug om je vicieuze cirkel opnieuw te herhalen. En elke keer als ik gebroken en weggegooid Word … wordt de schade aan mijn geest en geest onherstelbaar.

maar je geeft me het gevoel alsof het mijn schuld is. Je verdraait alles waardoor het lijkt alsof ik je heb teleurgesteld en jij de gewonde martelaar bent. Je beweert dat ik problemen en emotionele onzekerheden heb en dit wordt zo op me geprojecteerd dat ik begin te geloven dat ik misschien wel een probleem heb. En dan zonder een bewuste gedachte vind ik mezelf kruipen van excuses, willen dat je me te vergeven en je gooit ze terug in mijn gezicht of negeer ze koud met stilte. Je hebt helemaal geen respect voor mijn gevoelens en dat heb je nooit gedaan.

ik denk niet dat ik je ooit kan vergeven voor wat je me de afgelopen anderhalf jaar hebt aangedaan. En het feit dat ik weet hoe giftig je voor me bent en toch kan ik je niet laten gaan maakt me bozer dan wat dan ook. Ik hou van je, maar ik haat je. En ik wou dat ik niet zoveel van je hield. Maar dat doe je mensen toch aan? Je hebt het talent ontwikkeld om mensen te laten denken dat je ontegenzeggelijk aardig en zorgzaam en geweldig bent. Hoe kon je ooit iets verkeerd of kwetsend doen als je zo ‘aardig’ bent?”Misschien is het goed dat ik de waarheid nu ken, omdat anderen misschien niet zo gelukkig zijn.

u hebt altijd beweerd dat u om me geeft en altijd mijn beste bedoelingen voor ogen hebt gehad. Oh hoe ridderlijk van je. Waar was die ridderlijkheid toen je me in de vuurlinie van beschuldigingen en schuld opnieuw en opnieuw en opnieuw plaatste? Waar was die vriendelijkheid toen je in mijn gezicht schreeuwde toen ik op de stoep lag te huilen vorig jaar? Of toen je zei dat ik de pot op moest voor Kerstmis voor iets wat ik niet eens deed? Of zelfs nu je weigert met me te praten omdat ik op een social media site ben geweest waar je het niet mee eens bent.

ik ben zo boos dat ik altijd heb toegestaan dat je de overhand in elke situatie en opnieuw heb je me zitten zitten zonder een stem, terwijl je weg te komen glimlachen over uw overwinning in uw zieke spel van macht te spelen. En toch probeer ik je vergiffenis terug te winnen. Maar waarom? Welke loyaliteit ben ik je schuldig? Ik ben je niets verschuldigd. En toch wordt ik gek van je woede en stilte. Ik ben zo in de war en ik weet niet wat ik met mezelf moet doen. Als ik een stukje van mijn hart kon nemen en het naar jou kon overbrengen zodat jij een fractie kon voelen van wat ik voel dan zou je dit misschien heel anders aanpakken. Ik wil dat je mijn gedachten verlaat. Om mijn hart en de cellen in mij te verlaten die je zo lang hebt geïnfecteerd. Ik verlang naar een dag waarop ik wakker word en niet meer aan je denk. Ik verlang ernaar om me weer echt gelukkig te voelen en om niet elke dag van mijn leven te worstelen door verlammende angst of paranoia. Ik wil mijn leven terug.

maar u ziet dat dit het probleem is. Je bent een giftig individu en ik weet dat ik beter af ben zonder jou, maar ik kan je niet laten gaan. Want ondanks alles wat je goede punten altijd lijken op te wegen tegen je slechte en alles wat ik me kan herinneren zijn de geweldige tijden die we hadden. Ik ben zo verdrietig. Niemand heeft ooit zo ‘ n sterk effect op me gehad. Je zat onder mijn huid en beetje bij beetje heb je me opgegeten tot er bijna niets meer over is. Ik ben een schil van het meisje dat je in Januari ontmoette. Een geest van iemand die ooit een zonnige kant in alles zag. En nu voel ik alleen leegte en leegte … en ik zit in een put waar ik niet uit kan komen.

ik hoop dat je ergens mans genoeg bent om aan jezelf toe te geven dat je iets vreselijks hebt gedaan. En ik hoop dat karma op een of andere manier naar je toe komt en je een volledige dosis geeft van wat je verdient. Niets ergs. Net genoeg voor de pijn die ik heb gevoeld. Maar Zoek me niet op als het gebeurt.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.