Articles

Kjære Narcissist

jeg vil gjerne ta et minutt å gå tilbake til januar i fjor og minne deg om jenta som gikk inn i livet ditt. En jente med selvtillit, lykke og selvtillit som fant glede i verden rundt henne. Og jeg vil at du skal se på meg nå. Jeg er ugjenkjennelig selv for meg selv. Jeg ser i speilet og alt jeg ser ser tilbake på meg er et ødelagt og knust skall av en kvinne som har mistet hvert skrap av sin sjel til dine løgner og manipulasjoner. Jeg trodde nylig at ting ville være annerledes, og vi kunne endelig være venner, men nok en gang du har slått rundt og kastet meg ut i kulden, slamming døren i ansiktet mitt.

Hva har jeg gjort for å fortjene denne behandlingen fra deg? Jeg har bare brydd meg om og elsket deg, men alt du noensinne har tenkt på er deg selv. Vår ‘forhold’ i hvilken form som har tatt har blitt diktert på dine vilkår hele tiden, og du har fråtset i å holde makt over meg. Jeg har vært et leketøy for deg. Jeg er morsom å leke med til du kjeder deg, og så kaster du meg og kaster meg som om jeg er verdiløs. Men det slutter aldri der. Noen uker eller måneder senere husker du hvor morsomt det spillet var, og du kommer tilbake for å gjenta din onde syklus igjen. Og hver gang jeg er ødelagt og kastet skaden på mitt sinn og ånd blir mer uopprettelig.

Men du får meg til å føle meg som om det er min feil. Du vri alt som skjer for å få det til å virke som om jeg har sviktet deg og du er den skadede martyren. Du hevder at jeg har problemer og emosjonelle usikkerhet, og dette er projisert på meg så mye jeg begynner å tro at kanskje jeg har et problem. Og så uten en bevisst tanke finner jeg meg selv grovende med unnskyldninger, vil at du skal tilgi meg og du kaster dem tilbake i ansiktet mitt eller ignorerer dem kaldt med stillhet. Du har ingen respekt for mine følelser i det hele tatt, og du har aldri gjort det.

jeg tror aldri jeg kan tilgi deg for det du har gjort mot meg det siste halvannet året. Og det faktum at jeg vet hvor giftig du er for meg, og likevel kan jeg ikke la deg gå, gjør meg sintere enn noe annet. Jeg elsker deg, men jeg hater deg. Og Gud, jeg skulle ønske jeg ikke elsket deg så mye. Men du gjør det mot folk, gjør du ikke? Du har utviklet denne evne til å gjøre folk tror du er unektelig snill og omsorgsfull og fantastisk. Hvordan kan du noen gang gjøre noe galt eller sårende når du er så » hyggelig?»Vel, kanskje det er bra jeg vet sannheten nå, da andre kanskje ikke er så heldige.

Du har alltid hevdet at du bryr deg om meg og har alltid hatt mine beste intensjoner på hjertet. Så ridderlig av deg. Hvor var den ridderligheten da du satte meg i skuddlinjen av anklager og skyld igjen og igjen og igjen? Hvor var den vennligheten da du skrek i ansiktet mitt da jeg lå på fortauet og gråt mitt hjerte ut i fjor? Eller når du ba meg dra til helvete før Jul for noe jeg ikke engang gjorde? Eller selv nå når du nekter å snakke med meg fordi jeg gikk inn på et sosialt media nettsted som du ikke er enig med.

jeg er så sint at jeg alltid har tillatt deg å ha overhånden i enhver situasjon, og enda en gang har du forlatt meg sittende her uten stemme mens du kommer unna smilende på seieren din i ditt syke spill av maktspill. Og likevel prøver jeg fortsatt å vinne din tilgivelse tilbake. Men hvorfor? Hvilken lojalitet skylder jeg deg? Jeg skylder deg faen ikke noe. Men din vrede og taushet tar livet av meg. Jeg er så forvirret og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med meg selv. Hvis jeg kunne ta et stykke av hjertet mitt og overføre det til deg, slik at du kunne føle en brøkdel av det jeg føler, så kanskje du ville ta opp alt dette veldig annerledes. Jeg vil at du skal forlate mine tanker. Å forlate hjertet mitt og cellene i meg som du har smittet så lenge. Jeg lengter etter en dag hvor jeg våkner og ikke tenker på deg lenger. Jeg lengter etter å føle meg virkelig glad igjen og ikke tilbringe hver dag i mitt liv sliter gjennom lammende angst eller paranoia. Jeg vil ha livet mitt tilbake.

Men du ser at dette er problemet. Du er en giftig person, og jeg vet at jeg er bedre uten deg, men jeg kan ikke la deg gå. Fordi til tross for alt synes dine gode poeng alltid å oppveie dine dårlige, og alt jeg kan huske er de fantastiske tider vi hadde. Jeg er så så så knust. Ingen har noen gang hatt så sterk effekt PÅ meg NOENSINNE. Du fikk under huden min og litt etter litt du har spist bort på meg før det er nær ingenting igjen. Jeg er et skall av jenta som møtte deg i januar. Et spøkelse av noen som en gang kunne se en lys side i alt. Og nå er alt jeg føler tomhet og hollowness, og jeg er i en grop som jeg ikke kan finne veien ut av.

jeg håper et sted langs linjen du er mann nok til å innrømme for deg selv at du har gjort en forferdelig ting. Og jeg håper at karma på en eller annen måte jobber seg til deg og gir deg en full dose av det du fortjener. Ingenting så ille. Akkurat nok til å matche smerten jeg har følt. Men ikke se meg opp når det skjer.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.