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친애하는 자기도취자

작년 1 월로 돌아가서 당신의 삶에 들어온 소녀를 상기시켜 드리고자 합니다. 자신감,행복 및 자기 믿음을 가진 소녀는 그녀 주변의 세계에서 기쁨을 찾았습니다. 그리고 난 당신이 지금 날보고 싶어. 나는 나 자신조차 인식 할 수 없다. 나는 거울을 보고 나를 돌아보며 보는 모든 것은 당신의 거짓말과 조작에 그녀의 영혼의 모든 조각을 잃은 여자의 부서지고 부서진 껍질이다. 나는 일이 다를 것이라고 최근에 생각하고 우리는 마침내 친구가 될 수 있지만,다시 한번 당신은 돌아 서서 내 얼굴에 문을 슬래 밍,추위에 나를 쫓겨했습니다.

나는 당신에게서 이 대접을 받기 위해 무엇을 했는가? 나는 오직 당신을 걱정하고 사랑했지만 당신이 생각한 것은 당신 자신뿐입니다. 우리의’관계’어떤 형태로 촬영 하고있다 모든 시간 당신의 조건에 지시 되었습니다 그리고 당신은 나에 게 권력을 잡고 주연. 나는 너에게 장난감이었다. 나는 당신이 지루해 할 때까지 놀 재미 그리고 당신은 나를 버리고 내가 쓸모없는 것처럼 나를 처분. 그러나 그것은 결코 거기서 끝나지 않습니다. 몇 주 또는 몇 달 후 그 게임이 얼마나 재미 있었는지 기억하고 악순환을 다시 반복하기 위해 돌아옵니다. 그리고 내가 부서지고 버려 질 때마다 내 마음과 정신의 손상은 더 돌이킬 수 없게됩니다.

하지만 당신은 내 잘못 인 것처럼 느끼게합니다. 당신은 내가 당신을 실망시킨 것처럼 보이게하기 위해 일어나는 모든 일을 비틀고 당신은 부상당한 순교자입니다. 당신은 내가 문제와 정서적 불안감을 가지고 있다고 주장하고 이것이 나에게 너무 많이 예상되어 어쩌면 나는 문제가 있다고 믿기 시작합니다. 그리고 의식적인 생각없이 나는 사과로 비굴하고,당신이 나를 용서하기를 원하며,당신은 그들을 내 얼굴에 던지거나 침묵으로 냉담하게 무시합니다. 당신은 전혀 내 감정에 대한 관심이 없다 당신은 한 적이 없다.

나는 당신이 지난 1 년 반 동안 나에게 한 일을 용서할 수 없다고 생각합니다. 그리고 당신이 나를 위해 얼마나 유독한지 알고 있지만 당신을 놓아 줄 수는 없다는 사실은 무엇보다 나를 화나게합니다. 난 당신을 사랑하지만 난 당신이 싫어. 그리고 오 하나님 나는 당신을 그렇게 많이 사랑하지 않았 으면 좋겠어요. 그러나 당신은 사람들에게 그렇게하지 않습니까? 당신은 사람들이 당신이 부정 할 수없는 친절하고 배려하고 훌륭하다고 생각하는이 요령을 개발했습니다. 너가 이렇게”좋을 때 너는 어떻게 이제까지 아무거나를 틀리게 해는가 상처를 입히는가 할 수 있었는가?”글쎄,어쩌면 다른 사람들이 그렇게 운이 좋지 않을 수도 있기 때문에 진실을 아는 것이 좋을 수도 있습니다.

당신은 항상 당신이 나에 대해 걱정하고 항상 마음에 내 좋은 의도를 가지고 있다고 주장했다. 오,당신의 기사도 방법. 당신이 비난의 발사 라인에 저를 넣고 또 다시 또 다시 비난 할 때 그 기사도는 어디 있었습니까? 작년에 내 마음을 흐느껴 포장 도로에 누워 당신이 내 얼굴에 비명을 질렀을 때 그 친절은 어디에 있었습니까? 아니면 크리스마스 전에 내가하지 않은 일을 위해 나 자신을 엿 먹으라고 말했을 때? 또는 당신이 동의하지 않는 소셜 미디어 사이트에 갔기 때문에 당신이 나에게 말하기를 거부 할 때.

나는 항상 당신이 모든 상황에서 우위를 가질 수 있도록 허용 한 것을 너무 화가 난 그리고 다시 한번 당신은 멀리 얻을 동안 음성없이 여기 앉아 나를 남겨했습니다 당신의 승리 파워 플레이의 아픈 게임에서 미소. 그러나 나는 여전히 당신의 용서를 되찾기 위해 노력하고 있습니다. 그런데 왜? 내가 당신에게 빚진 충성은 무엇입니까? 나는 당신에게 아무것도 빚지지 않습니다. 그러나 당신의 분노와 침묵이 나를 죽이고 있습니다. 나는 너무 혼란스럽고 나 자신과 무엇을해야할지 모른다. 내가 내 마음의 조각을 가지고 당신에게 그것을 옮길 수 있다면,당신은 내가 느끼는 것의 일부를 느낄 수 있었을 것입니다.이 모든 것을 매우 다르게 다룰 것입니다. 난 당신이 내 생각을 떠나고 싶어. 내 심장과 네가 오랫동안 감염시킨 내 안의 세포들을 떠나 나는 깨어나서 더 이상 당신에 대해 생각하지 않는 날을 갈망합니다. 나는 다시 진정으로 행복한 느낌과 타격 불안이나 편집증을 통해 고군분투 내 인생의 매일 지출하지 갈망. 나는 내 삶을 되찾고 싶다.

하지만 이것이 문제입니다. 당신은 유독 한 개인이고 나는 당신 없이는 더 낫다는 것을 알고 있지만 당신을 놓아 줄 수는 없습니다. 모든 것에도 불구하고 당신의 좋은 점은 항상 당신의 나쁜보다 중요한 것 같고 내가 기억할 수있는 것은 우리가 가진 멋진 시간입니다. 나는 너무 너무 상처입니다. 어느 누구도 나에게 이런 강한 영향을 준 적이 없다. 당신은 내 피부 아래에 있고 조금씩 당신은 아무것도 남지 않을 때까지 나를 먹었습니다. 나는 1 월에 당신을 만난 소녀의 껍질입니다. 한 번 모든면에서 밝은면을 볼 수있는 사람의 유령. 그리고 지금 내가 느끼는 것은 공허함과 공허함이며,나는 내 길을 찾을 수없는 구덩이에있다.

나는 당신이 끔찍한 일을했다는 것을 인정할만큼 충분히 사람이라는 선을 따라 어딘가에 있기를 바랍니다. 그리고 나는 여하튼 카르마가 당신에게 그것의 방법을 작동하고 당신에게 당신이 바라는 무슨의 가득 차있는 복용량을 준다는 것을 희망한다. 너무 나쁜 아무것도. 내가 느낀 아픔과 일치하기에 충분합니다. 그러나 그것이 일어날 때 나를 올려다 보지 마십시오.

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