Articles

kedves nárcisztikus

szeretnék egy percet arra, hogy visszamenjek tavaly januárig, és emlékeztesselek arra a lányra, aki belépett az életedbe. Egy lány önbizalommal, boldogsággal és önbizalommal, aki örömet talált a körülötte lévő világban. És azt akarom, hogy most nézz rám. Még önmagam számára is felismerhetetlen vagyok. Belenézek a tükörbe, és csak azt látom, hogy visszatekintek rám, egy törött és összetört nő burka, aki elvesztette a lelke minden darabkáját a hazugságaid és manipulációid miatt. Nemrég azt hittem, hogy a dolgok megváltoznak, és végre barátok lehetünk, de ismét megfordultál, és kirúgtál a hidegben, az ajtót az arcomba csapva.

mivel érdemeltem ki ezt a kezelést tőled? Mindig is csak szerettelek és törődtem veled, de te mindig csak magadra gondoltál. A kapcsolatunkat, bármilyen formában is alakult ki, a TE feltételeid szabták meg egész idő alatt, és te élvezted, hogy hatalmad van felettem. Játékszer voltam neked. Szórakoztató játék, amíg meg nem unod, aztán eldobsz, és úgy teszel, mintha semmirekellő lennék. De soha nem ér véget. Néhány héttel vagy hónappal később emlékszel, milyen szórakoztató volt ez a játék, és visszajössz, hogy megismételd az ördögi körödet. És minden alkalommal, amikor összetörök, és eldobom a kárt az elmémben és a szellememben, helyrehozhatatlanabbá válik.

de úgy érzem, mintha az én hibám lenne. Mindent kiforgatsz, hogy úgy tűnjön, cserbenhagytalak, és te vagy a sérült mártír. Azt állítja, hogy problémáim és érzelmi bizonytalanságaim vannak, és ez annyira rám vetül, hogy elkezdem azt hinni, hogy talán van problémám. Aztán tudatos gondolkodás nélkül azon kapom magam, hogy bocsánatot kérek, azt akarom, hogy bocsáss meg nekem, és visszadobod őket az arcomba, vagy hallgatással hidegen figyelmen kívül hagyod őket. Egyáltalán nem törődsz az érzéseimmel, és soha nem is törődtél vele.

nem hiszem, hogy valaha is megbocsátanám neked azt, amit az elmúlt másfél évben tettél velem. És a tény, hogy tudom, mennyire mérgező vagy számomra, és mégsem engedhetlek el, mindennél jobban feldühít. Szeretlek, de utállak. És Istenem, bárcsak ne szeretnélek annyira. De ezt teszed az emberekkel, nem igaz? Kifejlesztetted ezt a trükköt, hogy elhitesd az emberekkel, hogy tagadhatatlanul kedves, gondoskodó és csodálatos vagy. Hogy tehettél valaha bármi rosszat vagy bántót, amikor olyan ” kedves vagy?”Nos, talán jó, hogy most már tudom az igazságot, mivel mások nem lehetnek ilyen szerencsések.

mindig azt állítottad, hogy törődsz velem, és mindig a legjobb szándékaimmal törődtél. Ó, milyen lovagias tőled. Hol volt az a lovagiasság, amikor a vádak és a vádak tűzvonalába helyezett újra és újra és újra? Hol volt az a kedvesség, amikor az arcomba sikítottál, miközben a járdán feküdtem, és tavaly zokogtam a szívemet? Vagy amikor azt mondtad, hogy baszódjak meg karácsony előtt valamiért, amit el sem követtem? Vagy még most is, amikor nem hajlandó beszélni velem, mert elmentem egy közösségi oldalra, amellyel nem ért egyet.

annyira dühös vagyok, hogy mindig hagytam, hogy minden helyzetben felülkerekedj, és megint itt hagytál hang nélkül ülni, miközben mosolyogva távozol a győzelmedről a beteges hatalmi játékodban. És még mindig próbálom visszaszerezni a megbocsátásodat. De miért? Milyen hűséggel tartozom neked? Nem tartozom neked semmivel. És mégis a haragod és a hallgatásod megöl engem. Össze vagyok zavarodva, és nem tudom, mihez kezdjek magammal. Ha a szívem egy darabját átadhatnám neked, hogy te is érezhesd annak a töredékét, amit én érzek, akkor talán teljesen másképp kezelnéd ezt az egészet. Azt akarom, hogy hagyja el a gondolataimat. Hogy elhagyjam a szívemet és a bennem lévő sejteket, amiket oly sokáig megfertőztél. Vágyom egy napra, amikor felébredek,és már nem gondolok rád. Vágyom arra, hogy újra igazán boldognak érezzem magam, és ne töltsem életem minden napját azzal, hogy bénító szorongással vagy paranoiával küzdjek. Vissza akarom kapni az életem.

de látod, ez a probléma. Te egy mérgező egyén vagy, és tudom, hogy jobb nekem nélküled, de nem engedhetlek el. Mert mindennek ellenére úgy tűnik, hogy a jó pontjaid mindig felülmúlják a rosszakat,és csak a csodálatos időkre emlékszem. Annyira összetört a szívem. Soha senkinek nem volt ilyen erős hatása rám. A bőröm alá kerültél, és apránként felfaltál, amíg szinte semmi sem maradt. Annak a lánynak a héja vagyok, aki januárban találkozott veled. Valaki szelleme, aki egyszer mindenben meglátta a jó oldalát. És most csak ürességet és ürességet érzek, és egy gödörben vagyok, amiből nem találok kiutat.

remélem, valahol a vonal mentén elég férfi vagy ahhoz, hogy beismerd magadnak, hogy szörnyű dolgot tettél. És remélem, hogy a karma valahogy eljut hozzád, és teljes adagot ad neked abból, amit megérdemelsz. Semmi rossz. Csak annyira, hogy megfeleljen a fájdalomnak, amit éreztem. De ne nézz rám, amikor megtörténik.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.