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Cher Narcissique

Je voudrais prendre une minute pour revenir à janvier de l’année dernière et vous rappeler la fille qui est entrée dans votre vie. Une fille avec confiance, bonheur et confiance en soi qui a trouvé de la joie dans le monde qui l’entoure. Et je veux que tu me regardes maintenant. Je suis méconnaissable même pour moi-même. Je me regarde dans le miroir et tout ce que je vois en me regardant en arrière est une coquille brisée et brisée d’une femme qui a perdu chaque morceau de son âme à cause de vos mensonges et de vos manipulations. Je pensais récemment que les choses seraient différentes et que nous pourrions enfin être amis, mais une fois de plus, vous vous êtes retourné et m’avez viré dans le froid, en me claquant la porte au visage.

Qu’ai-je fait pour mériter ce traitement de votre part? Je ne me suis jamais soucié de vous et de vous aimer, mais tout ce à quoi vous avez jamais pensé, c’est vous-même. Notre « relation » sous quelque forme que ce soit a été dictée à vos conditions tout le temps et vous vous êtes délectés de détenir le pouvoir sur moi. J’ai été un jouet pour toi. Je suis amusant de jouer avec jusqu’à ce que tu t’ennuies et que tu me rejettes et que tu me débarrasses comme si je ne valais rien. Mais ça ne s’arrête jamais là. Quelques semaines ou quelques mois plus tard, vous vous souvenez à quel point ce jeu était amusant et vous revenez répéter à nouveau votre cercle vicieux. Et chaque fois que je suis brisé et jeté, les dommages sur mon esprit et mon esprit deviennent plus irréparables.

Mais tu me fais sentir comme si c’était de ma faute. Vous tordez tout ce qui arrive pour donner l’impression que je vous ai laissé tomber et que vous êtes le martyr blessé. Vous prétendez que j’ai des problèmes et des insécurités émotionnelles et que cela est tellement projeté sur moi que je commence à croire que j’ai peut-être un problème. Et puis, sans une pensée consciente, je me retrouve à m’excuser, à vouloir que vous me pardonniez et que vous me les rejetiez au visage ou que vous les ignoriez froidement avec silence. Tu n’as aucun égard pour mes sentiments et tu ne l’as jamais fait.

Je ne pense jamais pouvoir te pardonner ce que tu m’as fait depuis un an et demi. Et le fait que je sache à quel point tu es toxique pour moi et pourtant je ne peux pas te laisser partir me rend plus en colère que tout. Je t’aime mais je te déteste. Et oh mon Dieu, j’aimerais ne pas t’aimer autant. Mais tu fais ça aux gens, n’est-ce pas? Vous avez développé ce don de faire croire aux gens que vous êtes indéniablement gentil, attentionné et merveilleux. Comment avez-vous pu faire quelque chose de mal ou de blessant quand vous êtes si « gentil »? »Eh bien, c’est peut-être bien que je connaisse la vérité maintenant, car d’autres n’auront peut-être pas autant de chance.

Vous avez toujours affirmé que vous vous souciiez de moi et que vous aviez toujours à cœur mes meilleures intentions. Oh comme tu es chevaleresque. Où était cette chevalerie quand vous m’avez mis dans la ligne de mire des accusations et des reproches encore et encore et encore? Où était cette gentillesse quand tu m’as crié au visage alors que je me couchais sur le trottoir en sanglotant le cœur l’année dernière? Ou quand tu m’as dit d’aller me faire foutre avant Noël pour quelque chose que je n’ai même pas fait? Ou même maintenant quand vous refusez de me parler parce que je suis allé sur un site de médias sociaux avec lequel vous n’êtes pas d’accord.

Je suis tellement en colère que je vous ai toujours permis d’avoir le dessus dans toutes les situations et encore une fois vous m’avez laissé assis ici sans voix pendant que vous vous éloignez en souriant de votre victoire dans votre jeu de puissance malade. Et pourtant, j’essaie toujours de récupérer ton pardon. Mais pourquoi? Quelle loyauté te dois-je ? Je ne te dois rien, putain. Et pourtant ta colère et ton silence me tuent. Je suis tellement confus et je ne sais pas quoi faire de moi-même. Si je pouvais prendre un morceau de mon cœur et vous le transférer pour que vous puissiez ressentir une fraction de ce que je ressens, alors peut-être que vous aborderiez tout cela très différemment. Je veux que tu laisses mes pensées. De quitter mon cœur et les cellules en moi que tu as infectées depuis si longtemps. J’ai envie d’un jour où je me réveille et où je ne pense plus à toi. J’aspire à me sentir à nouveau vraiment heureuse et à ne pas passer chaque jour de ma vie à lutter contre une anxiété paralysante ou une paranoïa. Je veux retrouver ma vie.

Mais vous voyez que c’est le problème. Tu es un individu toxique et je sais que je vais mieux sans toi, mais je ne peux pas te laisser partir. Parce que malgré tout, vos bons points semblent toujours l’emporter sur vos mauvais et tout ce dont je me souviens, ce sont les moments merveilleux que nous avons vécus. J’ai tellement le cœur brisé. Personne n’a jamais eu un effet aussi fort sur moi. Tu m’as mis sous la peau et peu à peu tu m’as rongé jusqu’à ce qu’il ne reste presque plus rien. Je suis une coquille de la fille qui t’a rencontré en janvier. Un fantôme de quelqu’un qui pouvait autrefois voir un bon côté de tout. Et maintenant, tout ce que je ressens, c’est le vide et le creux et je suis dans une fosse dont je ne trouve pas le moyen de sortir.

J’espère que quelque part le long de la ligne, vous êtes assez homme pour vous avouer que vous avez fait une chose terrible. Et j’espère que d’une manière ou d’une autre, le karma vous parviendra et vous donnera une dose complète de ce que vous méritez. Rien de bien grave. Juste assez pour égaler la douleur que j’ai ressentie. Mais ne me regarde pas quand ça arrive.

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