Articles

rakas narsisti

haluaisin palata hetkeksi viime vuoden tammikuuhun ja muistuttaa sinua tytöstä, joka käveli elämääsi. Tyttö, jolla oli itseluottamusta, onnea ja itseuskoa ja joka löysi iloa ympäröivästä maailmasta. Haluan, että katsot minua nyt. Olen tunnistamaton edes itselleni. Kun katson peiliin, näen vain särkyneen kuoren naisesta, joka on menettänyt sielunsa valheittesi ja manipulointiesi takia. Luulin viime aikoina, että asiat olisivat toisin ja voisimme vihdoin olla ystäviä, – mutta taas kerran olet kääntynyt ympäri ja heittänyt minut ulos kylmässä, – ja paiskannut oven päin naamaani.

mitä olen koskaan tehnyt ansaitakseni tämän kohtelun sinulta? Olen aina välittänyt sinusta ja rakastanut sinua, – mutta olet aina ajatellut vain itseäsi. Meidän ’suhteemme’ missä tahansa muodossa, joka on otettu, on saneltu sinun ehdoillasi koko ajan, ja sinä olet nauttinut pitäessäsi valtaa minuun. Olen ollut lelu sinulle. Minulla on hauskaa leikkiä, kunnes kyllästyt ja sitten hylkäät minut kuin olisin arvoton. Mutta se ei lopu siihen. Muutaman viikon tai kuukauden kuluttua muistat, kuinka hauskaa se peli oli ja tulet takaisin toistamaan noidankehän uudelleen. Ja joka kerta kun olen rikki ja hylkään vahingot mielessäni ja sielussani tulee korjaamattomammaksi.

mutta saat minut tuntemaan, että se on minun vikani. Vääristelet kaikkea, jotta näyttäisi siltä, että olen pettänyt sinut ja sinä olet loukkaantunut marttyyri. Väität, että minulla on ongelmia ja tunne-elämän epävarmuutta, ja tämä heijastetaan minuun niin paljon, että alan uskoa, että ehkä minulla on ongelma. Ja sitten ilman tietoista ajatusta huomaan nöyristeleväni anteeksipyynnöillä, haluavani sinun antavan minulle anteeksi ja sinä heität ne takaisin kasvoilleni tai jätät ne kylmästi huomiotta hiljaisuudessa. Et kunnioita tunteitani, etkä ole koskaan kunnioittanut.

en usko, että voin koskaan antaa anteeksi sitä, mitä olet tehnyt minulle viimeisen puolentoista vuoden aikana. Ja se, että tiedän kuinka myrkyllinen olet minulle, – mutta en voi päästää sinua, saa minut vihaisemmaksi kuin mikään muu. Rakastan sinua, mutta vihaan sinua. Kunpa En rakastaisi sinua niin paljon. Mutta sinä teet niin ihmisille, etkö vain? Olet saanut ihmiset ajattelemaan, että olet kieltämättä kiltti, huolehtiva ja ihana. Miten voit koskaan tehdä mitään väärää tai loukkaavaa, kun olet niin ” kiltti?”No ehkä on hyvä, että tiedän totuuden nyt, kun toiset eivät ehkä ole niin onnekkaita.

olet aina väittänyt, että välität minusta ja että sinulla on aina ollut parhaat aikeeni sydämelläsi. Kuinka ritarillista. Missä se ritarillisuus oli, kun panit minut syytösten ja syytösten tulilinjalle yhä uudelleen ja uudelleen? Missä se kiljuminen oli, kun kiljuit kasvoilleni, kun makasin kadulla ja nyyhkytin sydäntäni viime vuonna? Tai kun käskit painua vittuun ennen joulua jostain, mitä en edes tehnyt? Tai nytkin, kun kieltäydyt puhumasta minulle, koska menin somesivustolle, josta et ole samaa mieltä.

olen niin vihainen, että olen aina antanut sinun pitää yliotteen joka tilanteessa ja jälleen kerran olet jättänyt minut istumaan tänne ilman ääntä, kun pääset hymyilemään sairaan valtapelisi voitolle. Silti yritän saada anteeksiantosi takaisin. Mutta miksi? Mitä uskollisuutta olen sinulle velkaa? En ole sinulle mitään velkaa. Silti vihasi ja hiljaisuutesi tappaa minut. Olen niin hämmentynyt enkä tiedä, mitä tekisin itselleni. Jos voisin ottaa palan sydämestäni ja siirtää sen sinulle, – jotta voisit tuntea murto-osan siitä, mitä minä tunnen, – ehkä käsittelisit tätä kaikkea hyvin eri tavalla. Jätä ajatukseni. Jättää sydämeni ja sisälläni olevat solut, jotka olet tartuttanut niin kauan. Kaipaan päivää, jolloin herään enkä enää ajattele sinua. Kaipaan sitä, että tuntisin itseni jälleen aidosti onnelliseksi enkä kuluttaisi elämäni jokaista päivää kamppailemalla lamauttavan ahdistuksen tai vainoharhaisuuden läpi. Haluan elämäni takaisin.

mutta näet, että tämä on ongelma. Olet myrkyllinen yksilö. pärjään paremmin ilman sinua, mutta en voi päästää sinua. Kaikesta huolimatta hyvät puolesi tuntuvat aina voittavan huonot puolesi. muistan vain ne ihanat ajat, joita meillä oli. Olen niin surun murtama. Kenelläkään ei ole koskaan ollut näin vahvaa vaikutusta minuun. Olet ärsyttänyt minua, ja olet syönyt minua, kunnes mitään ei ole enää jäljellä. Olen kuori tytöstä, joka tapasi sinut tammikuussa. Jonkun haamu, joka kerran näki kaiken valoisan puolen. Nyt tunnen vain tyhjyyttä ja onttoutta-ja olen kuopassa, josta en löydä ulospääsyä.

toivon, että jossain vaiheessa olet tarpeeksi mies myöntääksesi itsellesi, että olet tehnyt kauhean teon. Ja toivon, että jotenkin karma toimii sinulle ja antaa sinulle täyden annoksen sitä, mitä ansaitset. Ei mitään pahaa. Sen verran, että se vastaa tuntemaani kipua. Mutta älä etsi minua, kun se tapahtuu.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.