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Querido Narcisista

Me gustaría tomarme un minuto para volver a enero del año pasado y recordarte a la chica que entró en tu vida. Una chica con confianza, felicidad y confianza en sí misma que encontró alegría en el mundo que la rodeaba. Y quiero que me mires ahora. Soy irreconocible incluso para mí mismo. Me miro en el espejo y todo lo que veo mirando hacia mí es una concha rota y destrozada de una mujer que ha perdido cada pedazo de su alma por tus mentiras y manipulaciones. Recientemente pensé que las cosas serían diferentes y que finalmente podríamos ser amigos, pero una vez más me diste la vuelta y me echaste en el frío, cerrándome la puerta en la cara.

¿Qué hice alguna vez para merecer este tratamiento de usted? Solo me he preocupado y amado por ti, pero todo en lo que has pensado es en ti mismo. Nuestra’ relación ‘ en cualquier forma que haya tomado ha sido dictada en sus términos todo el tiempo y se han deleitado en tener poder sobre mí. He sido un juguete para ti. Es divertido jugar con mí hasta que te aburres y luego me descartas y te deshaces de mí como si no valiera nada. Pero nunca termina ahí. Unas semanas o meses después, recuerdas lo divertido que era ese juego y vuelves a repetir tu círculo vicioso de nuevo. Y cada vez que me rompo y descarto el daño en mi mente y espíritu se vuelve más irreparable.

Pero me haces sentir como si fuera mi culpa. Tergiversas todo lo que pasa para que parezca que te he decepcionado y que eres el mártir herido. Usted afirma que tengo problemas e inseguridades emocionales y esto se proyecta sobre mí tanto que empiezo a creer que tal vez sí tengo un problema. Y luego, sin un pensamiento consciente, me encuentro arrastrándome con disculpas, queriendo que me perdones y me las tiras a la cara o las ignoras fríamente con silencio. No tienes ningún respeto por mis sentimientos y nunca lo has hecho.

No creo que pueda perdonarte por lo que me has hecho durante el último año y medio. Y el hecho de que sé lo venenoso que eres para mí y sin embargo no puedo dejarte ir me enfurece más que nada. Te amo pero te odio. Y Dios, ojalá no te quisiera tanto. Pero le haces eso a la gente, ¿no? Has desarrollado esta habilidad de hacer que la gente piense que eres innegablemente amable, cariñoso y maravilloso. ¿Cómo pudiste hacer algo malo o hiriente cuando eres tan «agradable»?»Bueno, tal vez es bueno que ahora sepa la verdad, ya que otros pueden no tener tanta suerte.

Siempre has afirmado que te preocupas por mí y siempre has tenido mis mejores intenciones en el corazón. Qué caballeroso de tu parte. ¿Dónde estaba esa caballerosidad cuando me pusiste en la línea de fuego de acusaciones y culpas una y otra y otra vez? ¿Dónde estaba esa amabilidad cuando me gritaste en la cara mientras yacía en el pavimento sollozando mi corazón el año pasado? ¿O cuando me dijiste que me fuera a la mierda antes de Navidad por algo que ni siquiera hice? O incluso ahora, cuando te niegas a hablar conmigo porque entré en una red social con la que no estás de acuerdo.

Estoy tan enojado que siempre te he permitido tener la ventaja en cada situación y una vez más me has dejado sentado aquí sin voz mientras te escapas sonriendo por tu victoria en tu enfermizo juego de poder. Y sin embargo, sigo tratando de recuperar tu perdón. ¿Pero por qué? ¿Qué lealtad te debo? No te debo nada, carajo. Y sin embargo, tu ira y tu silencio me están matando. Estoy tan confundida y no se que hacer conmigo misma. Si pudiera tomar un pedazo de mi corazón y transferírtelo para que pudieras sentir una fracción de lo que estoy sintiendo entonces tal vez abordarías todo esto de manera muy diferente. Quiero que dejes mis pensamientos. Dejar mi corazón y las células dentro de mí que has infectado durante tanto tiempo. Anhelo un día en el que me despierte y ya no piense en ti. Anhelo sentirme genuinamente feliz de nuevo y no pasar todos los días de mi vida luchando a través de la ansiedad o la paranoia paralizante. Quiero mi vida de vuelta.

Pero ves que este es el problema. Eres un individuo tóxico y sé que estoy mejor sin ti pero no puedo dejarte ir. Porque a pesar de todo, tus puntos buenos siempre parecen superar a los malos y todo lo que puedo recordar son los maravillosos momentos que pasamos. Tengo el corazón destrozado. Nadie ha tenido un efecto tan fuerte en mí. Te metiste en mi piel y poco a poco me comiste hasta que casi no queda nada. Soy el caparazón de la chica que te conoció en enero. Un fantasma de alguien que una vez pudo ver un lado positivo en todo. Y ahora todo lo que siento es vacío y vacío y estoy en un pozo del que no puedo salir.

Espero que en algún momento seas lo suficientemente hombre para admitir que has hecho algo terrible. Y espero que de alguna manera el karma llegue a ti y te dé una dosis completa de lo que mereces. Nada demasiado malo. Lo suficiente para que coincida con el dolor que he sentido. Pero no me busques cuando suceda.

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