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Lieber Narzisst

Ich möchte mir eine Minute Zeit nehmen, um auf den Januar letzten Jahres zurückzukommen und Sie an das Mädchen zu erinnern, das in Ihr Leben getreten ist. Ein Mädchen mit Selbstvertrauen, Glück und Selbstvertrauen, das Freude in der Welt um sie herum fand. Und ich will, dass du mich jetzt ansiehst. Ich bin nicht einmal für mich selbst erkennbar. Ich schaue in den Spiegel und alles, was ich sehe, wenn ich mich ansehe, ist eine zerbrochene und zerbrochene Hülle einer Frau, die jeden Fetzen ihrer Seele an deine Lügen und Manipulationen verloren hat. Ich dachte vor kurzem, dass die Dinge anders sein würden und wir endlich Freunde sein könnten aber wieder einmal hast du dich umgedreht und mich in die Kälte geworfen und mir die Tür ins Gesicht geschlagen.

Was habe ich jemals getan, um diese Behandlung von Ihnen zu verdienen? Ich habe mich immer nur um dich gekümmert und dich geliebt, aber alles, woran du jemals gedacht hast, bist du selbst. Unsere ‚Beziehung‘, in welcher Form auch immer, wurde die ganze Zeit zu deinen Bedingungen diktiert, und du hast es genossen, Macht über mich zu haben. Ich war ein Spielzeug für dich. Es macht Spaß mit mir zu spielen, bis du gelangweilt bist und dann entsorgst du mich und entsorgst mich, als wäre ich wertlos. Aber es endet nie dort. Ein paar Wochen oder Monate später erinnern Sie sich, wie viel Spaß dieses Spiel gemacht hat, und Sie kommen zurück, um Ihren Teufelskreis noch einmal zu wiederholen. Und jedes Mal, wenn ich gebrochen und verworfen bin, wird der Schaden in meinem Geist und Geist irreparabler.

Aber du gibst mir das Gefühl, dass es meine Schuld ist. Du verdrehst alles, was passiert, um es so aussehen zu lassen, als hätte ich dich im Stich gelassen und du bist der verletzte Märtyrer. Sie behaupten, dass ich Probleme und emotionale Unsicherheiten habe und dies so sehr auf mich projiziert wird, dass ich anfange zu glauben, dass ich vielleicht ein Problem habe. Und dann ohne einen bewussten Gedanken finde ich mich mit Entschuldigungen kriechend, Ich möchte, dass du mir vergibst und du wirfst sie mir ins Gesicht zurück oder ignorierst sie kalt mit Schweigen. Du hast überhaupt keine Rücksicht auf meine Gefühle und du hast es nie getan.

Ich glaube nicht, dass ich dir jemals verzeihen kann, was du mir in den letzten anderthalb Jahren angetan hast. Und die Tatsache, dass ich weiß, wie giftig du für mich bist und ich dich trotzdem nicht gehen lassen kann, macht mich wütender als alles andere. Ich liebe dich, aber ich hasse dich. Und oh Gott, ich wünschte, ich hätte dich nicht so sehr geliebt. Aber das tust du den Leuten an, oder? Sie haben dieses Talent entwickelt, die Leute denken zu lassen, dass Sie unbestreitbar freundlich und fürsorglich und wunderbar sind. Wie konntest du jemals etwas Falsches oder Verletzendes tun, wenn du so „nett“ bist?“ Nun, vielleicht ist es gut, dass ich jetzt die Wahrheit kenne, da andere vielleicht nicht so viel Glück haben.

Du hast immer behauptet, dass du dich um mich kümmerst und immer meine besten Absichten im Herzen hattest. Oh, wie ritterlich von dir. Wo war diese Ritterlichkeit, als Sie mich immer wieder in die Schusslinie von Anschuldigungen und Schuldzuweisungen brachten? Wo war diese Freundlichkeit, als du mir ins Gesicht geschrien hast, als ich letztes Jahr auf dem Bürgersteig lag und mein Herz schluchzte? Oder als du mir gesagt hast, ich solle mich vor Weihnachten wegen etwas ficken, was ich nicht einmal getan habe? Oder sogar jetzt, wenn Sie sich weigern, mit mir zu sprechen, weil ich auf eine Social-Media-Site gegangen bin, mit der Sie nicht einverstanden sind.

Ich bin so wütend, dass ich dir immer erlaubt habe, in jeder Situation die Oberhand zu haben, und wieder einmal hast du mich hier ohne Stimme sitzen lassen, während du wegkommst und über deinen Sieg in deinem kranken Spiel des Machtspiels lächelst. Und doch versuche ich immer noch, deine Vergebung zurückzugewinnen. Aber warum? Welche Loyalität schulde ich dir? Ich schulde dir nichts. Und doch bringt mich deine Wut und dein Schweigen um. Ich bin so verwirrt und weiß nicht, was ich damit anfangen soll. Wenn ich ein Stück meines Herzens nehmen und es auf dich übertragen könnte, damit du einen Bruchteil von dem fühlst, was ich fühle, dann würdest du das vielleicht ganz anders angehen. Ich möchte, dass Sie meine Gedanken verlassen. Um mein Herz und die Zellen in mir zu verlassen, die du so lange infiziert hast. Ich sehne mich nach einem Tag, an dem ich aufwache und nicht mehr an dich denke. Ich sehne mich danach, mich wieder wirklich glücklich zu fühlen und nicht jeden Tag meines Lebens mit lähmender Angst oder Paranoia zu kämpfen. Ich will mein Leben zurück.

Aber Sie sehen, das ist das Problem. Du bist eine giftige Person und ich weiß, dass es mir ohne dich besser geht, aber ich kann dich nicht gehen lassen. Denn trotz allem scheinen Ihre guten Punkte immer Ihre schlechten zu überwiegen und alles, woran ich mich erinnern kann, sind die wunderbaren Zeiten, die wir hatten. Ich bin so untröstlich. Niemand hat jemals eine so starke Wirkung auf mich gehabt. Du bist unter meine Haut gegangen und Stück für Stück hast du mich weggefressen, bis fast nichts mehr übrig ist. Ich bin eine Muschel des Mädchens, das dich im Januar getroffen hat. Ein Geist von jemandem, der einmal in allem eine helle Seite sehen konnte. Und jetzt fühle ich nur noch Leere und Hohlheit und bin in einer Grube, aus der ich meinen Weg nicht finden kann.

Ich hoffe, irgendwo auf der Linie bist du Mann genug, um dir selbst zuzugeben, dass du etwas Schreckliches getan hast. Und ich hoffe, dass Karma irgendwie seinen Weg zu dir findet und dir eine volle Dosis von dem gibt, was du verdienst. Nichts Schlimmes. Gerade genug, um dem Schmerz zu entsprechen, den ich empfunden habe. Aber schau mich nicht an, wenn es passiert.

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