Articles

kære Narcissist

jeg vil gerne tage et minut til at gå tilbage til januar sidste år og minde dig om den pige, der gik ind i dit liv. En pige med tillid, lykke og selvtillid, der fandt glæde i verden omkring hende. Og du skal se på mig nu. Jeg er uigenkendelig selv for mig selv. Jeg ser i spejlet, og alt, hvad jeg ser tilbage på mig, er en brudt og knust skal af en kvinde, der har mistet hvert skrot af sin sjæl til dine løgne og manipulationer. Jeg troede for nylig, at tingene ville være anderledes, og vi kunne endelig være venner, men endnu en gang du har vendt rundt og sparket mig ud i kulden, smække døren i mit ansigt.

Hvad har jeg nogensinde gjort for at fortjene denne behandling fra dig? Jeg har kun nogensinde holdt af og elsket dig, men alt hvad du nogensinde har tænkt på er dig selv. Vores ‘forhold’ i hvilken som helst form, der har taget, er blevet dikteret på dine vilkår hele tiden, og du har glædet dig over at have magt over mig. Jeg har været et legetøj for dig. Jeg er sjov at lege med, indtil du keder dig, og så kasserer du mig og bortskaffer mig, som om jeg er værdiløs. Men det slutter aldrig der. Et par uger eller måneder senere husker du, hvor sjovt det spil var, og du kommer tilbage for at gentage din onde cirkel igen. Og hver gang jeg er brudt og kasseret skaden på mit sind og ånd bliver mere uoprettelig.

men du får mig til at føle, at det er min skyld. Du vrider alt, hvad der sker for at få det til at virke som om jeg har svigtet dig, og du er den sårede martyr. Du hævder, at jeg har problemer og følelsesmæssige usikkerheder, og dette projiceres så meget på mig, at jeg begynder at tro, at jeg måske har et problem. Og så uden en bevidst tanke finder jeg mig selv grædende med undskyldninger, vil have dig til at tilgive mig, og du smider dem tilbage i mit ansigt eller ignorerer dem koldt med stilhed. Du tager slet ikke hensyn til mine følelser, og det har du aldrig gjort.

jeg tror ikke, jeg nogensinde kan tilgive dig for det, du har gjort mod mig i det sidste halvandet år. Og det faktum, at jeg ved, hvor giftig du er for mig, og alligevel kan jeg ikke lade dig gå, gør mig vredere end noget andet. Jeg elsker dig, men jeg hader dig. Og Åh Gud, jeg ville ønske, at jeg ikke elskede dig så meget. Men du gør det mod folk, gør du ikke? Du har udviklet denne evne til at få folk til at tro, at du unægtelig er venlig og omsorgsfuld og vidunderlig. Hvordan kunne du nogensinde gøre noget forkert eller sårende, når du er så “dejlig?”Nå, måske er det godt, jeg kender sandheden nu, da andre måske ikke er så heldige.

du har altid hævdet, at du holder af mig og altid har haft mine bedste intentioner i hjertet. Åh hvor ridderlig af dig. Hvor var den ridderlighed, da du satte mig i skudlinjen af beskyldninger og skylden igen og igen og igen? Hvor var den venlighed, da du skreg i mit ansigt, da jeg lå på fortovet og hulkede mit hjerte ud sidste år? Eller da du bad mig kneppe mig selv før jul for noget, jeg ikke engang gjorde? Eller endda nu, når du nægter at tale med mig, fordi jeg gik ind på et socialt medieside, som du ikke er enig med.

jeg er så vred, at jeg altid har tilladt dig at have overhånden i enhver situation, og endnu en gang har du efterladt mig siddende her uden en stemme, mens du slipper væk og smiler til din sejr i dit syge magtspil. Og alligevel prøver jeg stadig at vinde din tilgivelse tilbage. Men hvorfor? Hvilken loyalitet skylder jeg dig? Jeg skylder dig ikke noget. Men din vrede og tavshed dræber mig. Jeg er så forvirret, og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre med mig selv. Hvis jeg kunne tage et stykke af mit hjerte og overføre det til dig, så du kunne føle en brøkdel af det, jeg føler, så ville du måske adressere alt dette meget anderledes. Jeg vil have dig til at forlade mine tanker. At forlade mit hjerte og cellerne i mig, som du har inficeret så længe. Jeg længes efter en dag, hvor jeg vågner op og ikke tænker på dig mere. Jeg længes efter at føle mig virkelig glad igen og ikke bruge hver dag i mit liv på at kæmpe gennem lammende angst eller paranoia. Jeg vil have mit liv tilbage.

men du ser dette er problemet. Du er et giftigt individ, og jeg ved, at jeg har det bedre uden dig, men jeg kan ikke lade dig gå. For på trods af alt synes dine gode punkter altid at opveje dine dårlige, og alt hvad jeg kan huske er de vidunderlige tider, vi havde. Jeg er så så så sønderknust. Ingen har nogensinde haft denne stærke effekt på mig nogensinde. Du kom under min hud og lidt efter lidt har du spist væk på mig, indtil der er næsten intet tilbage. Jeg er en skal af pigen, der mødte dig i Januar. Et spøgelse af en person, der engang kunne se en lys side i alt. Og nu er alt, hvad jeg føler, tomhed og hulhed, og jeg er i en pit, som jeg ikke kan finde vej ud af.

jeg håber et eller andet sted langs linjen, at du er mand nok til at indrømme over for dig selv, at du har gjort en frygtelig ting. Og jeg håber, at karma på en eller anden måde arbejder sig vej til dig og giver dig en fuld dosis af det, du fortjener. Ikke noget dårligt. Lige nok til at matche den smerte, jeg har følt. Men slå mig ikke op, når det sker.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.