Articles

Vážený narcista

chtěl bych se na chvíli vrátit do ledna loňského roku a připomenout vám dívku, která vstoupila do vašeho života. Dívka s důvěrou, štěstí a sebevědomí, která našla radost ve světě kolem ní. A chci, aby ses na mě teď podíval. Jsem k nepoznání ani pro sebe. Dívám se do zrcadla a vše, co vidím, když se na mě dívám, je zlomená a roztříštěná skořápka ženy, která ztratila každý kousek své duše kvůli vašim lžím a manipulacím. Nedávno jsem si myslel, že to bude jiné a konečně bychom mohli být přátelé, ale znovu jste se otočili a vykopli mě v chladu, zabouchl mi dveře do obličeje.

co jsem kdy udělal, abych si od vás zasloužil tuto léčbu? Vždy jsem se o tebe staral a miloval tě, ale vše, na co jsi kdy myslel, je sám sebe. Náš „vztah“ v jakékoli formě, která přijala, byl po celou dobu diktován podle vašich podmínek a vy jste si libovali v držení moci nad mnou. Byla jsem pro tebe hračka. Je se mnou zábava hrát, dokud se nenudíte a pak mě vyhodíte a zlikvidujete mě, jako bych byl bezcenný. Ale tím to nikdy nekončí. O několik týdnů nebo měsíců později si vzpomenete, jak zábavná byla tato hra, a vrátíte se, abyste zopakovali svůj začarovaný kruh znovu. A pokaždé, když jsem zlomený a zahodil škody na mé mysli a ducha se stává nenapravitelnější.

ale díky vám mám pocit, že je to moje chyba. Překrucuješ všechno, co se stane, aby to vypadalo, že jsem tě zklamal a ty jsi zraněný mučedník. Tvrdíte, že mám problémy a emoční nejistoty, a to se na mě promítá natolik, že začínám věřit, že možná mám problém. A pak bez vědomé myšlenky zjistím, že se plazím s omluvami, chci, abys mi odpustil a ty mi je hodíš zpět do tváře nebo je chladně mlčky ignoruješ. Vůbec si nevážíš mých pocitů a nikdy jsi to neudělal.

nemyslím si, že vám někdy mohu odpustit za to, co jste mi udělal za poslední rok a půl. A skutečnost, že vím, jak jsi pro mě jedovatá, a přesto tě nemůžu nechat jít, mě rozčiluje víc než cokoli jiného. Miluji tě, ale nenávidím tě. A Bože, Kéž bych tě tak nemilovala. Ale děláte to lidem, že? Vyvinuli jste tento talent, díky kterému si lidé myslí, že jste nepopiratelně laskaví a starostliví a úžasní. Jak jsi mohl někdy udělat něco špatného nebo zraňujícího, když jsi tak “ milý?“Možná je dobré, že teď znám pravdu, protože ostatní nemusí mít takové štěstí.“

vždy jste tvrdili, že vám na mně záleží a vždy jste měli v srdci mé nejlepší úmysly. Ach, jak rytířské. Kde byla ta rytířství, když jsi mě dostal do palebné linie obvinění a obviňování znovu a znovu a znovu? Kde byla ta laskavost, když jsi mi křičel do tváře, když jsem loni ležel na chodníku a vzlykal mi srdce? Nebo když jsi mi před Vánoci řekl, abych se šel ošukat za něco, co jsem ani neudělal? Nebo i teď, když se mnou odmítáš mluvit, protože jsem šla na sociální síť, se kterou nesouhlasíš.

jsem tak naštvaný, že jsem vám vždy dovolil mít v každé situaci navrch a znovu jste mě nechali sedět tady bez hlasu, zatímco jste pryč s úsměvem na své vítězství ve své nemocné hře přesilovky. A přesto se stále snažím získat vaše odpuštění zpět. Ale proč? Jakou loajalitu ti dlužím? Nic ti nedlužím. A přesto mě tvůj hněv a mlčení zabíjí. Jsem tak zmatená a nevím, co se sebou. Kdybych mohl vzít kus svého srdce a přenést to na vás, abyste cítili zlomek toho, co cítím, pak byste to možná řešili úplně jinak. Chci, abys opustil mé myšlenky. Opustit mé srdce a buňky ve mně, které jsi infikoval tak dlouho. Toužím po dni, kdy se probudím a už na tebe nemyslím. Toužím se znovu cítit opravdu šťastný a nestrávit každý den svého života bojováním ochromující úzkostí nebo paranoií. Chci zpátky svůj život.

ale vidíte, že to je problém. Jsi toxický jedinec a vím, že je mi bez tebe lépe, ale nemůžu tě nechat jít. Protože navzdory všemu se zdá, že vaše dobré body vždy převažují nad vašimi špatnými a vše, co si pamatuji, jsou nádherné časy, které jsme měli. Jsem tak tak zlomený. Nikdo na mě nikdy neměl tak silný vliv. Dostal ses mi pod kůži a kousek po kousku jsi mě snědl, dokud nezbylo skoro nic. Jsem skořápka dívky, která vás potkala v lednu. Duch někoho, kdo kdysi viděl světlou stránku ve všem. A teď cítím jen prázdnotu a prázdnotu a jsem v jámě, ze které nemůžu najít cestu ven.

doufám, že někde podél linie jste natolik muž, abyste si přiznali, že jste udělali hroznou věc. A doufám, že vám Karma nějak pomůže a dá vám plnou dávku toho, co si zasloužíte. Nic hrozného. Jen tolik, aby odpovídala bolesti, kterou jsem cítil. Ale nehledej mě, až se to stane.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.